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rpgmanumaker

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En fin, supuse que este sería el mejor lugar para poner esto... ya sé que pido ayuda... y que por eso debería de ir en el apartado ayuda... pero mi intención al hacer este post más que pedir ayuda... es que cualquiera de los guionistas del foro... o cualquiera... critique mi historia y me diga que le falta, que le sobra... que podría cambiar, etc.
Bueno, lo primero sería el título... el cual no me convence mucho...
Lo segundo, la sinopsis... la cual me parece un poco sosa y mal redactada...
Lo tercero, pues que opinan de la historia.

El camino hacia el palacio de Dios.

Sinopsis:

Cuenta una antigua leyenda que un serafín se enamoró de una hermosa joven humana, y que por el amor que él la tenía regaló a la humanidad el poder de usar la magia. Dios se enfureció por ese hecho y cerró a la humanidad las puertas de su palacio y al serafín lo condenó a vagar errante en las almas de los humanos.

Prólogo:


Son altas horas de la madrugada. En Prontera, la apacible ciudad capital del reino, la noche teje su manto oscuro sobre las calles. Unas pocas antorchas distribuidas por la ciudad alumbran los siniestros cominos de piedra.
En cierto castillo de la capital, algo maravilloso está ocurriendo… Algo que podría ser llamado “una bendición del cielo…” un nacimiento. Para concretar más es el castillo de los Royals, y la mujer que está dando a luz no es otra, sino Eleonor, la esposa del duque Lion Royals.
Eleonor es una mujer joven de 19 años. Su color de pelo es de un rojo oscuro confundible con el color de la sangre. Sus ojos tienen un color verde semejante a la esmeralda. Su cuerpo no tiene nada que envidiar a su bello rostro. Unos senos perfectos, ahora incluso más grande por el embarazo; un trasero firme y unas largas piernas suaves como la seda. Amable, dulce, lista, valiente… son muchos los calificativos que se pueden usar en ella, pero sobre todo, el que más se le apega es el de “guerrera”. Además de ser una noble de prestigio, de alta etiqueta, refinada y bella ha sido nombrada una de las mejores Lord Knight al servicio del rey.
Lion es un hombre apuesto, alto y con músculos bien definido, de unos 20 años. Además de ser el duque más rico de Prontera también es uno de los más ricos de todo el reino. A veces tiene un carácter un poco difícil, pero tiene buen corazón. Lion es uno de los Lord Knight más respetables del reino. Su rango en el ejército es de general de la alianza “Golden Knight” y tiene a su mando miles de soldado.
Eleonor se encuentra postrada en la cama dando a luz. Sus gritos son fuertes y lastimosos. Lion está desesperado a fuera esperando mientras su mujer da a luz. Los continuos lamentos de Eleonor lo ponen cada vez aún más nervioso.
(Un par de horas después)
El llanto de Eleonor acaba de cesar. Lion está temblando. No sabe que le dirá la matrona: ¿Habrá sobrevivido mi hijo a este parto tan largo? ¿Estará Eleonor bien? Y un sinfín más de preguntas. La matrona sale de la habitación donde estaba Eleonor y con una cara un poco triste dice.
—Matrona: el parto ha sido muy largo. Eleonor ha perdido mucha sangre. Afortunadamente sigue viva… realmente no sé cómo ha podido sobrevivir… Por otro lado… su hijo… – A Lion se le hizo un nudo en el estómago al escuchar hablar a la matrona y se esperaba lo peor – A sobrevivido al parto – Un gran peso fue aliviado de los hombros de Lion tras oír esas palabras – … Aunque… Podría surgir algún problema de salud por el parto tan complicado que ha tenido que sufrir… –Lion tembló un poco por la noticia, pero se repuso casi inmediatamente y dijo.
—Lion: gracia por todo lo que ha hecho. Me siento inútil en esta situación… Ahh, no poder hacer nada y quedarme esperando no es lo mío… Dígame, ¿puedo entrar a ver a mi mujer e hijo?
—Matrona: su esposa ahora mismo se encuentra descansando… puede entrar, pero no le recomiendo que la fuerce mucho. Su hijo ahora mismo está siendo lavado por mis ayudantes, se lo traeré en un momento.
Lion entra a la habitación donde Eleonor había dado a luz. Su mujer se encuentra en una cama bastante amplia colocada en el centro de la habitación. Muchos muebles de aspecto lujosos y un gran espejo en una de las paredes junto con las lámparas bañadas en oro de muestran que es una familia de gustos refinados y adinerada.
Lion se acerca a la cama y se sienta en un costado. Luego, le coge la mano a Eleonor y la besa dulcemente. Ella se despierta y se frota los ojos débilmente. Después lo mira y con voz cansada dice.
—Eleonor: y mi hijo… ¿Dónde está? ¿Se encuentra bien? Quiero verlo… Lion tráemelo… Necesito verlo…
—Lion: no te preocupes, cariño, el bebé está bien… ahora no lo traerán… Yo… yo siento no haber podido ayudarte… me siento tan inútil en este momento –Dice Lion con algunas lágrimas en los ojos – estaba tan preocupado ahí a fuera sin poder hacer nada…
—Eleonor: Tonto… que ibas a poder hacer… era mi trabajo el de dar a luz… y lo haría las veces que hiciera falta… y lo haré las veces que hagan falta… No te preocupes, te prometo que nunca me pasará nada… ni a mí ni a nuestros hijos… así que no te preocupes más, ¿Vale?
—Lion: sí...
Lion se acerca a Eleonor y pone una mano sobre su abdomen cuidadosamente y luego se inclina para besarla.
—Matrona: Ehh… siento interrumpir, pero aquí está su hijo
La matrona entra con el niño en brazos y se lo entrega a Lion que inmediatamente lo besa y lo abraza con mucho cuidado para después dejárselo a Eleonor.
—Eleonor: entonces, ¿cómo lo vas a llamar Lion?
—Lion: pues… tenía bastantes nombres pensado… y no me he podido decidir por ninguno… Pero… ahora… quiero que lo elijas tú, Eleonor.
—Eleonor: seguro… te hacía mucha ilusión elegir el nombre si era niño…
—Lion: quiero que se lo pongas tú… Es lo mínimo que puedo hacer.
—Eleonor: está bien… cabezota. Hay uno que siempre me ha gustado… Lo llamaré: Jhosep… Jhosep Royal… ¿Qué te parece, Lion?
—Lion: … me encanta. Es un nombre muy bonito. Jhosep Royal… Mi hijo… Jhosep Royal.
(Algún tiempo después)
Han pasado algunos meses desde que Jhosep nació. El revuelo que se formó por el nacimiento del primogénito de la familia Royal aún perdura. Son muchos los rumores y chismes los que han surgido… desde que el hijo no es de Lion hasta que es adoptado porque Eleonor no puede tener hijos… todos mentiras.
De entre todos los rumores el que más se ha esparcido y parece que más gente cree es el de que ‘Jhosep a nacido en una cuna de oro’, pues sus padres son personas ricas y con mucho poder.
Eleonor en estas últimas semanas no ha parado de comprarle ropas al bebe. Ropas de todos los lugares, marcas y estilos. Es tanta la que ha comprado que tiene dos habitaciones, de gran tamaño, dispuestas para ellas. Este hecho, filtrado por las criadas del castillo, se ha extendido a casi toda prontera. Y han surgido rumores que aseguran que una mujer tan despilfarradora no podría nunca ser una buena madre.
La mayoría de estos rumores de una manera u otra le han llegado a Eleonor, la cual más que deprimirse o alterarse por tales barbaridades, simplemente ha pasado del tema. Ella está feliz con su hijo y su esposo, y poco le importa lo que piensen o digan los demás. De todos modos, para ella, ahora mismo, solo hay una cosa en mente, aparte de su hijo: su cumpleaños que se está aproximando.
Eleonor y Lion se están preparando para festejar el primer cumpleaños de su primer hijo por todo lo alto. Aún faltan 3 meses para el cumpleaños, pero son tantos los preparativos que incluso ese largo tiempo parece poco.
(Algún tiempo después. Llegó el cumpleaños de Jhosep)
Hoy se celebrará el cumpleaños de Jhosep. Los últimos preparativos ya están casi listos. Simplemente falta colocar algunas flores y adornos de último momento. La grandeza de la fiesta la hace parecer más una boda de un gran rey que el cumpleaños del hijo de un Duque, pero cuando se tiene dinero, no se suele escatimar en gastos. O eso es lo que suelen decir los ciudadanos de Pronteras. Los cuales, después de que Eleonor les donara toda la ropa de Jhosep que ya no le servía o no utilizaba, cambiaron sus malos rumores y chismes a aclamos y alabanzas. Pero para Eleonor le era indiferente si ahora le daban alabanzas o la seguían criticando, ella no lo hizo con el motivo de que los rumores dejaran de pulular.
Por fin ha llegado el momento de la fiesta. Son cerca de 600 invitados los que han llegado. Todos ellos de familias nobles, distinguidas y ricas. Incluso reyes de muchos países fueron invitados y todos ellos están aquí.
La grandeza de la fiesta ha dejado boquiabierto a todos los invitados. Sabían que la familia Royal era impresionantemente rica, pero esto sobrepasa cualquier cosa que hayan imaginado. La mayoría de nobles, los cuales son detestables y celosos, no pierden oportunidad para criticar el más mínimo fallo que encuentren. Claro que eso es a espalda de Lion y Eleonor. Cuando están delante de ellos solo hay halagos y cumplidos hacia la fiesta y hacia ellos.
En su carro de bebes, jhosep está inquieto delante de la multitud que pasa delante de él, lo acaricia y le habla. La mayoría son personas que seguramente nunca más vuelva a ver. De entre todas las personas que lo han visto hoy, hay dos especiales: su abuelo y abuela maternos. Son dos personas de unos 40 años y de aspecto aburrido y enfadado. Jhosep casi se cae del carro cuando su abuelo se le acercó. Parece que el aspecto de este hombre lo asusto y se puso alborotado. Sus abuelos son personas algo frías que ni siquiera vinieron a visitarlo ni una vez desde su nacimiento hasta ahora.
La fiesta ya casi está llegando a su fin. Los invitados después de saludar a Eleonor, Lion y Jhosep, darle el regalo que trajeron y criticar todo lo que pudieron empezaron a marcharse. La mayoría de ellos solo vinieron como un acto político y nada más, ya que son pocos los verdaderos amigos de la familia Royal.



Última edición por rpgmanumaker el Vie Ago 09, 2013 1:27 pm, editado 2 veces

llavebulacio

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Me gusta mucho. Solo una cosa:
¿Porque pones, por ejemplo, "-Lion:"? No es necesario y, ademas, en algunas partes se vuelve redundante porque despues de la oracion agregas algo como "-respondió Lion".
Otro detalle sería que explicases que es un Lord Knight, porque (A pesar de que algo se deduce) no queda muy claro.
Me gusto mucho Ópalo Contento

ATTE,
Llavebulacio

rpgmanumaker

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Gracias por contestar, y me alegro de que te haya gustado.

Llavebulacio escribió:¿Porque pones, por ejemplo, "-Lion:"? No es necesario y, ademas, en algunas partes se vuelve redundante porque despues de la oracion agregas algo como "-respondió Lion".
La verdad es que no me he dado cuenta de eso... lo pondré bien... pero ¿que queda mejor el "-Lion:" o ell "-respondio Lion"...?

Bueno, no explico lo que es un lord knight... porque esta historia está basada en el juego RO (Ragnarok Online). El Lord Knight es una de las evoluciones (por así decirlo) de una de las clases que puedes escoger en el juego. las clases vienen a ser algo como esto:
Tipo de clases:
Bueno, en el foro de este juego había un apartado para crear historias... y era bastante popular... así que decidí hacer una... la verdad es que llevo con esta historia muchos años y la he re-escrito muchas veces...

Dream

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Me gusto mucho lo que escribiste. Lo encontre muy interesante y con vastas posibilidades.

Teniendo en mente el que estas dispuesto a hacer lo que sea para desarrollar tu historia, te sugiero lo siguiente:

1) Lee el capitulo de Genesis en la biblia donde comienza la historia del diluvio universal. Desafortunadamente, no recuerdo el capitulo y versiculo, pero se que te dara opciones.

2) Manga-Anime de Bleach.

Espero ver tu proyecto soon!!!!!!!

rpgmanumaker

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Me alegro que te haya gustado... Bueno, sobre la biblia... mejor lo dejamos... no vaya a ser que me de un ataque por leer tanto (hay que tener ganas para leer ese pedazo de libro, llamado biblia)... sobre bleach... pues no me gusta los animes con tanto relleno... Subiré la continuación de la historia... cuando termine de modificar la primera... cono los consejos que me dio Llavebulacio... bueno, si es que algún día lo hago =).

Cuervoso

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Juraría que ya había escrito aquí algo xD.

Veamos, el título tampoco me convence del todo, y se debe a que es casi una cita a lo que se narra en el texto. Intenta ser algo más imaginativo, busca palabras que encierren la esencia de lo que relatas.

Nunca he jugado Ragnarok Online, por lo que no tengo idea de qué comparte tu relato con el juego, además de las clases que has nombrado. Aun así la historia hasta ahora me parece interesante y con lo que llevas das para continuarla de muchísimas maneras, ya que no has presentado todavía un conflicto. De todas maneras, la forma en la que relatas tiene algo que la hace divertida al leer, lo que hace que por ahora no se necesite grandes batallas para mantener al lector atento a lo que ocurre.

Por otro lado, en cuanto a la redacción, considero que necesitas cambiar tu formato, ya que es sólo funcional y nada de estético. El problema es que la literatura se centra en esta última. Si no comprendes a qué me refiero, ahora te indicaré:

(Un par de horas después)
Siendo género narrativo, no hace falta utilizar recursos del género dramático, por lo cual no hay necesidad de utilizar acotaciones en éste. Simplemente debes iniciar el próximo párrafo con esta frase, por ejemplo: "Un par de horas después, logró meterse un dedo en la nariz".

—Eleonor:, —Matrona, —Lion:
Aquí nuevamente mezclas innecesariamente los dos géneros, te aconsejaría que utilices el correcto, sin importar si es directo, indirecto o libre. Aunque considero que para no perder tus diálogos utilices el primero, en el cual las diálogos quedarían algo como ésto:

"-¿Había visto alguna vez algo parecido? -Indagó Hans, con denotada impaciencia- ¿Será posible que éstos sean los verdaderos manuscritos de Heimdallr? ¿Será posible que ante nosotros se encuentre la clave para llegar a Asgard?

-Supongo que ya sabes la respuesta -Contestó Basil, con tono serio, mientras observaba los trozos de papel sobre la mesa- La naturaleza de ésto es evidente.

-Para usted; yo no soy un experto, la respuesta se esconde a mis ojos -repuso Hans encogido de hombros.

-Debes de ser estúpido, ¡Ésto es sólo un manual de tu celular! ¿Cómo es posible que lo confundas de tal manera?

-Pero... Sólo véalos, esos colores tan vivos, realmente parece algo divino, capaz de esconder grandes secretos."

Por otro lado, hay varias faltas ortográficas que seguro encontrarás si te das el tiempo de leerlo lentamente, ahora mismo no dispongo del tiempo para ir nombrándolas, pero quizás luego lo haga.

En fin, sólo puedo aconsejarte leer, leer y estudiar un poco al respecto, existen muchos recursos en Internet sobre el género narrativo, sólo hace falta que lo busques en google. Hay un buen libro llamado Paciente Cero, que yo diría que es perfecto para aprender a escrbir, ya que hace cambios de narrador, hace buenas descripciones del medio, la psicología de los personajes verosímil y los diálogos tienen un un estilo libre; combinando el estilo directo con el indirecto, además, como otro punto a favor, es muy entretenido, lo suficiente como para que al leer unas diez páginas tengas que leer el libro completo.

Saludos.



Última edición por DarkRaven el Lun Sep 02, 2013 9:23 pm, editado 1 vez






Cuervoso! No te pases ¬_¬

rpgmanumaker

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Wow, excelentes consejos DarkRaven. El que mezcle los diferentes estilos... bueno, se debe a que no sé diferenciarlos... Estoy en 4 de ESO... y he repetido un par de veces ya.. Bueno, eso es para que supongáis... lo mucho que sé de literatura XD. En fin, siempre fui más de matemáticas... era mucho más sencillo que las pu* estructuras gramaticales... odio el predicado y todo esa mierda XD.
Bueno, voy a intentar mejorar en lo que pueda y me alegra mucho que te haya gustado. Estoy haciendo la segunda parte de esta historia... la cual presenta un cambio de 3ª a 1ª  persona... o sea, que paso de narrador omnipotente a contar la historia a través de un personaje de la historia... lo digo por si no es así y me equivoco que me corrijan XD.

Cuervoso

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Vuelvo a pasar por aquí, esta vez para darte a conocer algunos detalles, no ortográficos, sino de esteticismo y significado que encontré en las primeras líneas.

rpgmanumaker escribió:Son altas horas de la madrugada. En Prontera, la apacible ciudad capital del reino, la noche teje su manto oscuro sobre las calles.
Al tomar en cuenta que ésto es una metáfora, hay un problema a la hora de entenderla, puesto que al leer la frase en negrita nos daría a entender que está oscureciendo, puesto que ese es el término imaginario de "tejer". Quizás quedaría mejor algo parecido a: "la noche cubre con su manto oscuro las calles".

rpgmanumaker escribió:Unas pocas antorchas distribuidas por la ciudad alumbran los siniestros cominos de piedra.
No creo que el término "distribuidas" sea el adecuado para una texto narrativo, puesto que es demasiado formal, busca palabras más "bonitas", como "dispersas", "repartidas", etc.

¿"Cominos"? Creo que querrás decir "camino".

Además, se me olvidó mencionar que deberías separar los párrafos por un espacio, para que que se vea más ordenado y facilite la lectura.

Saludos.






Cuervoso! No te pases ¬_¬

rpgmanumaker

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Ya veo, bueno, la verdad es que hago la historia en microsoft word... y cuando la paso aquí con el copy/paste no salen los espacios entre los párrafos... y en el word sí XD.
Bueno... no acabé de entender lo de:
DarkRaven escribió:Al tomar en cuenta que ésto es una metáfora, hay un problema a la hora de entenderla, puesto que al leer la frase en negrita nos daría a entender que está oscureciendo, puesto que ese es el término imaginario de "tejer". Quizás quedaría mejor algo parecido a: "la noche cubre con su manto oscuro las calles".
En un principio lo puse como tú has dicho... eso de la noche cubre con su manto... pero es que lo veía como algo muy usado ya... y por eso lo de tejer...
Y sí... era caminos... no cominos XDD. Aunque de ese error ya me di cuenta. Lo tengo arreglado en el word... pero antes de hacer un cambio aquí... quiero terminar de corregir todo en el word y hacer la segunda parte...
Bueno, con lo de distribuidas... pues la verdad... es que no veo diferencia alguna, pero veré que puedo hacer... intentaré poner algo más simple y bonito =) XD.
Bueno, gracias por los comentarios. Seguiré intentando mejorar la historia...
También voy a añadir un pequeño glosario, por así decirlo, de algunas informaciones básicas sobre el juego... así pues se puede entender mejor de que va la historia.

Cuervoso

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Me refiero a que "la noche teje su manto oscuro" quedaría bien para dar a entender que está anocheciendo, pero como se supone que ya es de noche hace varias horas, no queda bien. Digamos que la noche ya tejió hace bastante rato su manto xD. No sé si me explico bien.

Saludos.






Cuervoso! No te pases ¬_¬

rpgmanumaker

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Ahora sí entendí... y comprendo. Tienes toda la razón, intentaré cambiarlo.

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